Ben ik wel met de juiste?

(English below)

Dit is Eva. Eva en ik hebben nu al een paar jaar een relatie. Eva is slim, super getalenteerd, een echte doorzetter en ik vind haar bovendien ook nog eens ontzettend knap. We hebben beide kinderen uit een vorige relatie en wonen 35 kilometer bij elkaar vandaan. Doordeweeks zorg ik voor mijn zoons en geef training en coaching. We zien elkaar daarom in de weekenden. Afgezien dat we het heel fijn hebben met elkaar, zijn er ook soms conflicten en die conflicten gaan eigenlijk altijd over hetzelfde.

Teleurstellen, afgewezen zijn

Het liefst zou ik Eva nooit teleurstellen en er altijd voor haar willen zijn. Tegelijkertijd ben ik ook heel erg gesteld op tijd voor mijzelf of iets met mijn vrienden te doen. Prima toch? Zou je zeggen, maar eens in de zoveel tijd leidt het toch tot een conflict.

Waarom? Conflicten zijn de aanleiding maar nooit de oorzaak van een probleem. Als kind heb ik meegekregen dat je er altijd voor de ander moet zijn. Voor jezelf kiezen was egoïstisch. In het gezin waarin ik ben grootgebracht waren veel zorgen en ik ben al vroeg begonnen mijn eigen verlangens in te slikken. Ik heb net zo lang mijn eigen verlangens ingeslikt tot ik niet meer wist dat ik eigen verlangens had. Het makkelijkste was om gehoor te geven aan verlangens van anderen. Eva heeft zich in haar jeugd vaak afgewezen gevoeld en wordt in deze oude pijn getriggerd als ik niet samen wil zijn. Als we niet oppassen lossen we dit conflict niet op als volwassenen, maar als kinderen. Als kind kon ik mij heel goed terugtrekken, een stap achteruit doen in de situatie.

Heb ik wel de juiste partner gekozen?

Ja! Weet je waarom? We kiezen onbewust altijd de juiste partner. Echt? Ja echt, maar misschien niet om de reden die je nu denkt. Liefde heeft iets magisch, je voelt je heel sterk tot een bepaald persoon aangetrokken, terwijl iemand anders er misschien helemaal niets in ziet.

Aan de oppervlakte lijkt het misschien dat uiterlijk, status , wederzijdse interesses hierin een hoofdrol spelen, en hier kom je misschien het eerste jaar van de relatie mee door, maar wat daarna volgt is wat wij noemen ‘een leerlandschap’.

Een mooie relatie metafoor: Een grootvader en een kleinzoon gingen samen skiën. De kleinzoon was zijn handschoenen verloren en viel voorover met zijn handen in de sneeuw. De grootvader trok zijn jas en trui omhoog zodat zijn kleinzoon zijn handen kon opwarmen aan zijn buik. De kleinzoon ontspande nu zijn koude handen weer warm werden, maar al snel daarna begonnen zijn handen te branden en tintelen van de pijn.

In relaties verwarmen we niet onze handen, maar onze harten bij elkaar. In het begin voelt dat heerlijk warm en comfortabel. Nadat we ons gehecht hebben aan de ander ontstaan er na verloop van tijd ook conflicten en deze conflicten vormen het leerlandschap van de relatie. Waarom? Een leerlandschap biedt een herkansing om als volwassene te verwerken wat we als kind zo gemist hebben. Had je als kind niet de mogelijkheid om je grenzen te stellen, dan is er een grote kans dat je een partner kiest die over je grenzen heen gaat zodat je nu kunt leren om gezonde grenzen te stellen. Heb je als kind voor een van je ouders moeten zorgen? Dikke kans dat je een partner kiest die zorg nodig heeft zodat je in een relatiecrisis kunt leren dat het niet gezond is jezelf altijd maar weg te cijferen.

In mijn geval heb ik in de relatie met Eva te leren dat iemand teleurstellen niet het einde van de wereld is en ik niet verlaten word als ik mijn eigen verlangens uit.

Op de vraag: heb ik wel de juiste partner gekozen is het antwoord dus JA. Je hebt je partner gekozen om iets over jezelf te leren en door conflicten een herkansing te krijgen op het stuk wat je vroeger zo gemist hebt. Dit wil natuurlijk niet zeggen dat je de rest van je leven bij deze partner moet blijven. Esther Perel (van de boeken Erotische intelligentie en Liefde in verhouding) zegt het zo mooi, we gaan in ons leven zo’n drie grote liefdesrelaties aan, sommige doen dat met dezelfde partner.

Loop je rond met een coachingsvraag rondom je relatie? Schroom niet om contact (DM) op te nemen! Misschien is een combinatie met paardencoaching van Eva wel wat jouw patroon in de relatie bloot legt.

#persoonlijkeontwikkeling #meetyourmentor #relationshipgoals #relatie #personaldevelopment #liefde #intimiteit #persoonlijkegroei #lifecoach #paardencoaching

English

This is Eve. Eve and I have been in a relationship for a few years now. Eve is smart, super talented, a real go-getter and I also think she is incredibly beautiful. We both have children from a previous relationship and live 35 kilometers apart from each other. During the week I take care of my sons and provide training and coaching. That's why we see each other on the weekends. Apart from the fact that we have a great time with each other, there are sometimes conflicts and those conflicts are always about the same thing.

I’m struggling to never disappoint Eve and always want to be there for her. At the same time, I am also very keen on having time for myself or meeting with my friends. Sounds good right? You would say, but once in a while it still leads to conflicts.

Why? Conflicts are the trigger but never the cause of a problem. As a child I was taught that you should always be there for others. Choosing for yourself was selfish. There were many worries in the family I was raised in, and I started suppressing my own desires early on. I suppressed my own desires until I no longer knew I had my own desires. The easiest way was to respond to the desires of others. Eve has often felt rejected in her youth and is triggered in her old pain when I suggest I do not want to be together for this day. If we are not careful, we will resolve this conflict not as adults, but as children. And as a child I was used to cope with conflict, to take myself one step back out of the situation. To withdraw myself, I would no longer had to take part of the conflict.

Have I chosen the right partner?

Yes! You know why? We unconsciously always choose the right partner. For real? Yes really, but not for the reason you think now. There is something magical about love and relationships. You can be very strongly attracted to a certain person, while someone else may not feel this attraction at all.

On the surface it may seem that looks, status and mutual interests play a major role in this, but that might get you through the first year of the relationship, what follows after is what we call 'a learning landscape'.

A lovely relationship metaphor: A grandfather and his grandson went skiing together. The grandson had lost his gloves and fell forward with his hands in the snow. The grandfather pulled up his coat and sweater so his grandson could warm his hands on his belly. The grandson relaxed as his cold hands warmed up again, but soon after, his hands began to burn and tingle with pain.

In relationships, we can warm not only our hands, but we warm our hearts together. In the beginning the feeling is wonderfully warm and comfortable. After the first year, we have attached ourselves to the other, but conflicts also arise over time. And these conflicts form the learning landscape of the relationship. Why? A relationship offers a second chance for you as an adult. You’ll get to process your childhood, what you’ve lacked or what you’ve missed. If you haven’t had the ability to set limits as a child, there is a fair chance that you will choose a partner who will cross your limits so that you can now learn to set your healthy limits. Did you have to take care of one of your parents as a child? There is a good chance that you will choose a partner who needs care so that you can learn in a relationship crisis that it is not healthy to always ignore yourself.

In my case, in the relationship with Eve, I had to learn that disappointing someone is not the end of the world and I will not be abandoned if I express my own desires.

To the question: did I choose the right partner, the answer is YES. You chose your partner to learn something about yourself, through conflict you get a second chance at the parts you missed so much as a child. Of course, this does not mean that you should stay with this partner for the rest of your life. Esther Perel (Erotic Intelligence) says it so beautifully, we enter into about three great love relationships in life, some of them with the same partner.

#persoonlijkeontwikkeling #meetyourmentor #relationshipgoals #relatie #personaldevelopment #liefde #intimiteit #persoonlijkegroei #lifecoach #paardencoaching